到底什么样的关系算朋友?

这个问题我也一直有思考。

感觉有人对朋友的定义很宽泛,anyone can be a friend, 有人对朋友的定义也很狭义,比如我。

出国之前我的标准其实还是蛮清晰的,我的微信里面可能只有10个被我标签为朋友的,小学、初中、高中各有两三个左右,我的定义就是,不管你们什么时候遇见,都不会有芥蒂,彼此可以无话不谈,我曾经和我朋友出去旅游的时候,整整聊了一个晚上,能陪你聊天聊通宵的人(聊天内容我觉得深入到一定程度才算,如果只是家长里短,那也不好说)我觉得从某种程度上可以定义为你的朋友了。

但是自从出国后,我感觉这个定义和标准有发生一些动摇,就是你和你的有一些朋友很难永远保持脚步一致,就像分手的男女朋友,大多数就是因为彼此阶级不同了、价值观不同、追求不同了,就慢慢疏远,朋友也会这样。虽然我时不时还是会找朋友聊天,但是那种生疏感真的很难彻底消除。

不过我还是愿意一直把他们标记为朋友,或许是为了过去那段美好的会议,或许也是为了在失落时提醒自己世界上还有这么一群人

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能说心里话的才是朋友

以前我在收音机里听到过一个定义:好朋友就是两个人不说话,单独呆着也不尴尬。

古人说君子之交淡如水,朋友是那种能让你放下戒心,相处愉快的人。有的朋友,因为物理距离很多年没来往,然后因为机缘巧合又开始来往了,然后你发现很快就找回感觉了。当然大多数朋友不是这样的,因为人一直在变化,特别是随着生活境遇变化。有人说朋友没那么重要,这一点我是不认同的,亲人,爱人和友人各有各的好处,特别是到了晚年,三者有其二就很不错了,都有那是少数,都没有应该也是少数。

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感觉这就是个 Emergency Contact,不一定是深交的朋友。

是啊,再好的朋友,在紧急情况下远水不救近火,经常在外漂的人就懂了。

天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往。
如果别人在能帮你的情况下没帮你,你还觉得他是朋友吗?我觉得定义朋友很简单,他能割舍自己的利益来帮你的,就是朋友。

我的想法正好相反,在外漂泊的人,朋友非常重要,特别是在没成家之前。老话还说远亲不如近邻,我找过朋友做联系人,没拿到ssn前,还请朋友帮忙开通水电煤气账号等等。我也做过别人的联系人,有朋友做肠镜,因为麻醉需要有人开车送回家。就算成家了,爱人有时也是力量不够的,在美国也有需要动用社会关系的时候。国内这种就更常见了,父母住院了,一般人都会想想有没有朋友能帮上点忙。

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这种是朋友没错,但是客观地说,这很多是在选择不多的情况下的一种互相依靠,但其实不一定有多投缘。举个极端例子,亚特兰大枪击案受害者冯道友,她的后事基本是由善良的陌生人帮忙完成的。

我们这里提的算是 “关系很好的朋友” 或 “老朋友”,在天各一方的情况下,更多的是一种情感上的联系。

从人的基本需求来说,每个人都需要别人的认同、基本的互相帮助、基本的倾诉。
能满足这些需求的人,也许是你的树洞网友、也许是你下不了床时照顾你的护士,但这些是不是算真的朋友,就看个人的划分了。

其实一般也没那么复杂,从各人朋友圈的分组就能看出来亲疏关系了。

熟人和朋友的定义每个人都不一样吧

谢谢,不想加。 :joy:对于我来说朋友已经足够了,30岁的我没有时间精力也不太想增加朋友的数量。我这3个朋友最短的认识都12年最长的25年,整个大学时期到步入社会这10年都没有再认识更多的“朋友”,更多的只是普通的认识和利益互换的关系,都躺在我另一个微信或者其他的社交账号。我的大学同学同事都认为我是一个孤僻的人,话少不爱社交不喜欢参与集体活动不愿与人深交等,实际上我是个话唠,经常做些傻吊操作,只是他们不知道而我也不想让他们知道而已。 :dog:

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